Wednesday, December 11, 2013

Dear Gie..

Gie, gue ini, apa emang gak jodoh ya temenan sama siapa2? Gak tau lah. Belakangan ini, gue semacam hilang kepercayaan sama yang namanya teman. Apalagi, sejak ribet jadi anggota kelompok di lab koas yang terakhir ini. Gue sering banget kecewa. Gue sering ngerasa capek. Gue sampe mikir, ini apa gue nya yang lebay, kok bisa sih sampai perasaan separah ini. Gak usah bahas yang dulu-dulu lah, tadi pagi aja gue udah (dibuat) kecewa lagi. Ceritanya, besok itu, hari presentasi laporan akhir tugas lab terakhir gue. Itu tugas kelompok. Nilai pun, nantinya nilai kelompok. Gue, dapet tugas untuk edit beberapa bab, begitu pun yang lainnya. Untuk bab pembahasan, dulu sepakatnya kerjain bareng. Gue bilang, gue coba kerjain sedikit, kalau stuck, minta bantuan. Tapi endingnya, yah makalah mangkrak di gue. Sampe detik2 akhir mau konsul pun, pembahasan yang dipakai itu punya gue aja. Total dari 4 orang temen sekelompok gue, ga ada tuh yang itikad baik mau bantu bikin pembahasan. Alasannya apa? Gak tau juga gue. Yang pasti 1 orang sakit. Sisanya? Pada ribet sama tugas individu masing-masing, paling. Tau lah. Itu spekulasi gue. Oke lah, akhirnya dikirim makalah seadanya itu ke pembimbing, yang sayangnya, Beliau pun sibuk, sampai gak dibalas2 e-mail itu, dan otomatis, gue gak tau juga ini salah atau benar. Dan tau apa yang bikin gue jengkel? Besok ini jadwal kelompok buat maju presentasi. Presentasi akhir, yang nilainya sangat diperhitungkan. Tapi temen-temen gue pada kemana? Gue minta tolong buat finishing makalah aja susah banget. Gue udah rela wes, yang ngerjain presentasi laporan besok. Masa buat ngurusin yang lain tinggal dikit itu aja masih harus gue? Butuh waktu berapa jam sih emang? Alasan besok maju ujian lisan? Emang gue nggak ujian lisan? Suruh minta tolong yang lain? Elo itu anggota kelompok apa bukan? Cuma mau cari enaknya gitu? Minimal lah, gue stuck di pembahasan. Itu pun udah sebagian gue kerjain. Bantu mikir kek.. Ada pula yang karena sakit. Yah, bukan berarti gue gak simpati, tapi, gue nggak minta banyak.. Bantuin mikir aja.. Gue pas presentasi proposal kemaren juga mati-matian berjuang ngerjain sampe begadang. Itu pas badan gue panas meriang, maag kumat, pusing pula. Rasanya mau mati aja, begitu inget masih ada tugas itu. Tapi gue seenggaknya usaha. Dan bisa. Kenapa kalian enggak? Dari kemarin malam, gue hubungin susah. Begitu dibalas pagi ini pun, respons lama. Gue minta tolong, masih dikomenin ini itu. Ini tugas siapa sih sebenernya? Kenapa nggak ada kesadaran banget ya? Dan sekarang gue pengen tau perkembangannya gimana.. Minimal persiapan buat konsul hari ini. Tapi kenapa gak ada kontak sama sekali? Gue BBM, SMS gak dibales. Apa masalahnya ada di jaringan komunikasi, bbm pending dan sebagainya? Kenapa gak SMS atau telpon aja? Gue udah nyantumin nomor hp gue kok di status itu. Ah. Kecewa gue. Bahkan konsul terakhir hari ini pun, 2 orang udah gak ikut. Sakit, dan besok ujian. 1 orang lagi? Gak tau kabarnya gimana. Yah, emang gak semuanya, dan gak selamanya temen-temen sekelompok gue begitu. Ada yang baik dan ok. Tapi so far, entahlah. Lebih sering bikin gue ngerasa beban daripada enggak. Entahlah. Somehow gue merasa terkhianati. Sakit. Gue udah tekad, masa bodo, besok pada mau komen apa. Biar slide nya dibilang aneh atau apa, biar. Gue gak peduli. Mereka bahkan gak mikirin dari awal. Banyak yang gak peduli. So why do I care to them?

Dan seenggaknya, tinggal 2 hari, aku bareng kelompokan sama mereka. Semoga segera selesai. Amin.

Thursday, November 21, 2013

The Man that's Running

Nama acaranya Running Man. Variety show asal Korsel. Udah populer dari dulu sih, tapi gue nya aja yang kebiasaan, lola. Baru ngerti, begitu jaga puskesmas, ada temen yang sering nonton ini. Jadi ikutan suka. Abis lucu banget. Gue seneng ngeliatnya, bikin rileks.. Walau kadang, jadi kaya semacam over juga sih. Masa nonton itu masih lebih bikin gue lebih lega dan berasa enakan dibanding sama ... Yah, kalau dipikir-pikir jadi so sad aja gitu. Gue ini kok loner amat, lebih bisa dibikin seneng sama film, haha. Tapi mau gimana lagi, abis yang ... itu kadang malah bikin gue jadi tambah bete karena ... nya. Nah lo, bingung ya sama "..." maksudnya apa? Hm, gak usah tahu lah. Sedih gue ceritanya. Hahahahaha :-p

ps: ini posting dibuat dengan suasana hati yg tidak karuan

ps lagi: isinya abaikan aja. cuma "nggacoran" saya yg lagi kesel, sama semuanya.. yah, terutama (sedihnya) ke saya sendiri sih keselnya .__.

buat Gie, pendengar setia gue..

Gie ganteng.. Malem ini, enggak tahu lah kenapa, gak semangat rasanya. Hm.. Sindrom besok ngumpul tugas individu kali ya.. Yah, sekarang ini, gue lagi koas di lab terakhir Gie, Public Health. Harusnya menyenangkan sih. Well, yah, emang menyenangkan kok. Gue seneng, tiap hari bisa nanganin pasien, berinteraksi dengan nakes lain, seperti dokter sebener-benernya dokter lah. Cuma, masih dalam supervisi dokter senior tentunya. Orang-orang di sana ramah-ramah dan baik-baik bangeet.. Sopan, mau membantu kalau gue sama temen-temen ada kesulitan. Dari kapusnya, dokter fungsional, perawat, bidan, akper, sampai sak pasien-pasien, semuanya oke banget deh. Bikin kerasan tiap stase, hehe.. Makanya, sebenernya PH itu menyenangkan. Kalauuu aja puskesmas nya nggak sejauh ini, yang jarak dari Malang kota itu minimal 1 jam, dan kalauuu aja gue bisa nyetir dan punya mobil atau motor sendiri, dan kalauuu aja tema diagnosis komunitasnya bukan tentang kespro dengan sasaran remaja cowok, PH ini akan jauuuh jauh jauh lebih menyenangkan menurut gue. Dan oh ya, satu lagi, kalauuu aja, tugas individu PH nggak harus 4 biji, dengan tugas home visit di dalamnya. Huh, JAUH lebih nyenengin lagi deh. Soalnya, seriusan, dibanding dx kom yang emang dasarnya udah bikin pusing, the real depressing task itu, ya, tugas individu. Ralat, tugas individu, dengan kondisi gak ada kendaraan. Udah gue gak bisa nyetir dan gak punya mobil atau motor, temen satu kelompok juga nggak ada yang punya dan bisa bawa motor. Ada yang punya mobil sih emang, nyetir sendiri, tapi ... yah begitulah. Gak perlu deh gue cerita kenapa sungkan gue mau minta tolong. Khasnya koas lah. .__. Seharusnya sih gue nggak se-stres ini yak. Gue lho kalau baca bukunya koas sana, isinya seneng-seneng semuanya. Asik-asik deh. Bersyukur took isinya.. Tapi seriusan deh, lingkungan sekitar gue, depressing banget. Ini gue udah keluar dari keadaan tentang tugas dan fasilitas ya. Bicara yang lain. Yah, kalau berminggu-minggu terpapar sama aura orang-orang panikan, pesimis parah, emosian, dan dikit-dikit ngeluh & nyalahin gitu, gimana gue nggak jadi depressed? Huff.. Gue sering ngebatin tau Gie, di PH ini, gue ngerasa tekanan batin paling parah sepertinya. Well, atau bisa dibilang terparah kedua setelah psikiatri. Haha.. Tapi ya udah lah, tinggal 2 minggu lagi. Mau se-nggak enak bagaimana pun, tetep harus selesai dijalanin. Dan gue nggak mau give up gitu aja, asal selesai kaya yang lain pengen. Pokoknya, finishing nanti, dan ujian harus bagus. Iya nggak Gie? Udah jauh-jauh, susah-susah, belum lagi tenanga, waktu, dan uang yang dikeluarkan, pokoknya harus all out, dan ada dampaknya di masyarakat. Gak rela gue, kalau endingnya sia-sia, hehe.. Dan semoga, finishing pas ujian pun, akan menyenangkan dan lancar. Dapet A, AMIN! :-D Well Gie, wish me luck yak, and then, see ya when I see ya :-) 

Tuesday, November 5, 2013

something about "patol"

Kalau gue kira dulu, koas "patol" itu, koas-koas yang hobinya nelat, bolos, ga ngerjain tugas, atau sering melakukan manipulasi-manipulasi terhadap sesuatunya. Intinya, selalu cari celah lah, dari peraturan yang ada, yang dia anggap menyusahkan. Tapi terus kata mas gue, "patol" itu, artinya nggak "fisiol", nggak sesuai normal. Waktu gue dateng ke puskesmas kepagian pun, menurut dia itu bisa dibilang patol. Hehe.. Semakin ke sini, gue makin sering liat temen-temen gue, nge-labeling temen-temen gue yang lain, yang keliatan banget ke-"patol"-annya. Kadang, ya, jadinya ngegosip gak guna, ngomongin temen-temen yang "patol-patol" itu. Tapi, somehow, gue suka gemes juga. Sebenernya, kita-kita yang "biasa" pun, bukan gak pernah "patol". Sering, bahkan rasanya, kita-kita yang biasa ini pun, mencari celah dari peraturan yang sudah ada. Jaga yang seenaknya saja. Tugas yang dibuat ala kadarnya, kadang nyontoh dari tugas-tugas yang sebelumnya yang dikerjain kakak tingkat. Kasus fiktif, sesuatu yang gak ada tapi dibilang ada. At the end, I think, udah ga ada lagi kayanya yang namanya "fisiol". Kalaupun ada, dikit banget paling, dan akan ada waktu-waktu, si "fisiol" itu mau gak mau ngikut temen-temennya, karena yah, namanya koas itu tentara men. Mainannya kelompokan, gak bisa sendirian. Akan selalu ada yang namanya, membenarkan yang biasa, di kehidupan para koas, yang katanya banyak tekanan. Jadi, yang ada itu, tinggal "patol" atau "patol banget". Hahaha.. Yah, sebagai pembelaan nih, banyak juga sih yang bilang, "Kalau hidup, jangan lurus-lurus banget, nanti stres." atau beberapa spv pun ngajarinnya, "Kalau koas gini, gapapa dek nakal-nakal, saya ya dulu begitu." Hehe.. Well, sekarang ini, kalau menurut gue pribadi, "fisiol" kalau berarti taat peraturan, tetep standar idealis yang terbaik. Hidup gak teratur itu, bukan hidup sih kalau menurut gue. Cuma, ya, kembali ke pribadi masing-masing aja, mau seberapa sering kesalahan atau peraturan yang dilanggar, asal mau tanggung jawab, nggak lempar batu sembunyi tangan. Jadi patol, oke lah, terserah, tapi, menurut gue lagi, jangan sampai merugikan orang lain. Merugikan teman sejawat, atau yang paling parah, pasien. Karena, kita ada di sini toh, at the end, adalah demi membantu pasien-pasien yang membutuhkan kan. Jangan sampai lah, niat awal itu jadi terselewengkan.. Dan yah, kita mesti hati-hati bro. Ngaca dulu lah, sebelum larut ngegosipin kejelekan orang selain kita. Karena kata pepatah, "Gajah di pelupuk mata tak terlihat, namun semut di ujung pulau tampak".

Well then, have a nice holiday y'all! :)

Sunday, September 29, 2013

Honey and Clover














Gue semacam nostalgia. Gara-gara nemu live action series nya Honey and Clover, yang dulu sempet gue sukaaa banget animenya. Well, bukan sempet sih sebenernya. Emang gue suka sih sampai sekarang. Cerita tentang lima orang, Yuta Takemoto, Hagumi Hanamoto, Shinobu Morita, Ayumi Yamada, dan Takumi Mayama. Tentang persahabatan, cinta, dan pencarian jati diri. Tentang perjuangan dan penantian. Tentang keberanian dan ketulusan. Haha.. Lebay lagi nih bahasa gue.. Well, so far, gue udah nonton 5 episode dari 11, dan so far juga, gue kasih nilai 8,5 dari 10 buat live action series ini. Ceritanya bagus. Pemaparannya indah, nggak kalah indah dengan anime nya yang bagus banget menurut gue. Cuma, ya, kadang gue nggak tahan kalau lihat nasibnya lima orang itu, terutama Takemoto. Sedih sih.. Just like, life is sooo unfair to him! Tapi, kalau gue perhatikan lebih jeli lagi, banyak nilai moral yang bisa diambil dari cerita ini, aahaha.. Makanya gue kasih nilai bagus deh. Hehe.. Awalnya gue punya pikiran, "Honey" itu terlalu manis buat judul cerita ini. Haha.. Karena menurut gue, cerita ini gak sekadar "sweet", tapi "bitter sweet". Hehehe.. Chocolate and Clover mungkin lebih pas kali ya? Atau Cappuccino and Clover. Hehe.. Tapi kalau dipikir-pikir lagi, memang cerita ini toh secara keseluruhan manis, semanis judulnya, Honey and Clover..

huff day

Bloggie.. Kenapa sih gue sering banget ngerasa sepi? Ngerasa sendirian? Padahal gue gak tinggal di kuburan kali Gie. Kosan gue, rame. Anak-anaknya cerewet-cerewet semua. Hehe.. Bukan gue nggak mau gabung sama mereka. Gue ngobrol kok, bercandaan. Cuma kalau udah ada yang omong-omongan tentang suatu yang gue nggak ngerti, gue jadi ngerasa minder aja buat gabung lagi. Kebiasaan jelek. Haha. Apalagi kalau kos lagi sepi gini. Di kamar aja, nggak ada kerjaan, cuma ngenet, tidur, dengerin lagu. Rasanya sesek aja gitu. Mau jalan-jalan, ngajak temen, eh lagi gak bisa. Hm.. Alamat sendirian lagi. Hehe. Begitu curhat, tanggapannya gitu-gitu aja. Harapan gue, nggak sesimpel itu mungkin. Nggak yang cuma di "haha hehe" in doang. Hehehe. Jadi berasa makin kecil ini hati. Malah jadi bete sendiri, ngerasa kaya.. nggak dingertiin. Tuh kan, aneh banget gue Gie. Huff.. Kebiasaan jelek yang susah banget ilang. Sebenernya gue udah biasa banget sendirian kaya gini lho. Cuma, nggak tau lah. Belakangan ini rasa seseknya kaya progresif gitu deh, tiap ketemu situasi yang sama. Mesti ngapain gue ya Gie?

Friday, September 27, 2013

Time After Time

Time After Time 
by Cyndi Lauper

Lying in my bed I hear the clock tick,
And think of you
Caught up in circles confusion,
Is nothing new
Flashback, warm nights,
Almost left behind
Suitcases of memories,
Time after,

Sometimes you picture me,
I'm walking too far ahead
You're calling to me, I can't hear
What you've said,
Then you say, go slow,
I fall behind,
The second hand unwinds

[Chorus:]
If you're lost you can look, and you will find me
Time after time
If you fall I will catch you, I'll be waiting 
Time after time

After my picture fades and darkness has 
Turned to gray
Watching through windows, you're wondering
If I'm OK
Secrets stolen from deep inside
The drum beats out of time,

[Chorus:]
If you're lost...

You said go slow,
I fall behind
The second hand unwinds,

[Chorus:]
If you're lost...
...Time after time
Time after time
Time after time
Time after time

***
Lirik dari sini :)

suatu tentang rindu

Gadis itu masih terdiam. Membisu. Terduduk begitu saja di bangku taman. Sesekali menengok ke kanan dan kiri, sesekali melirik jam tangan karet berwarna putih yang melingkar di pergelangan tangan kirinya. Namun pandangannya lebih banyak tertuju ke pada satu titik, sebrang. Halte bis yang berada persis di sebrang bangku taman.

Aku akan datang. Aku akan turun dari bis merah itu, yang menghubungkan jarak di antara kita.

Gadis itu kembali teringat, terngiang-ngiang, bahkan seakan ada suara-suara yang bergema di dalam benaknya. Suara orang itu. Suara pria itu. Suara dia, yang berkacamata. Suaranya, yang berambut pendek cepak kecokelatan, yang memiliki senyum begitu rupawan, dengan gigi putih berderet terawat baik. Suaranya, yang biarpun kekar badannya, namun bisa menjerit ketakutan melihat tikus got melintas di dapur rumahnya, yang entah kenapa tidak disukai oleh anak-anak kecil di sekitarnya, namun terlihat begitu tulus saat menidurkan keponakannya yang masih bayi. Suara bariton itu, suara yang belakangan ini hanya terdengar dalam benak gadis itu saja. Suara yang membuat si gadis rindu dengan pemiliknya.

Satu jam berlalu, namun si gadis masih terdiam. Terdiam dan tersenyum bahkan. Entah apa yang ada dalam pikirannya. Ia masih terduduk manis, hanya sesekali berganti posisi, namun tetap setia dengan bangku taman, dan pandangan ke halte bis sebrang. Dua jam berlalu, tiga jam berlalu. Yang gadis itu harapkan masih belum terjadi. Ia mulai menggigil. Dingin. Di musim seperti ini, wajar jika jaket dan syal yang ia kenakan masih belum bisa menyamarkannya. Senyumnya perlahan memudar.

"Bisnya terlambat.. Mungkin karena badai di sana." ucap gadis itu pelan, mengembalikan senyum yang sempat hilang dari wajahnya itu. Ia mendongak, kembali memandang lekat-lekat halte bis di sebrang.

Jika aku terlambat, sekiranya kau mau menunggu. Tapi jika kau mulai merasa dingin, pergilah. Aku yang akan menemuimu kemudian.

"Tapi aku tahu, kamu tidak akan menemuiku kemudian.." ujarnya lirih, entah bicara dengan siapa. Ia kembali melihat jam tangannya, lalu mengembuskan nafas dalam. Air matanya menggenang.

Akan tetapi, yang ia tunggu akhirnya tiba. Bis merah, berhenti di halte bis kecil itu. Si gadis tersenyum, manis, namun air matanya tak lagi terbendung. Haru. Senang. Rindu. Semua perasaan bercampur aduk dalam hatinya. Tak lama, bis merah itu pergi, berlalu. Meninggalkan seorang pria, berkacamata, berbadan tegap, namun kini memegang tongkat di tangan kirinya. Dia berdiri terdiam di halte sebrang. Dia. Dia, yang gadis itu cari-cari. Dia, yang berhasil membuat gadis itu menangis sambil tersenyum. Dan dia lalu melemparkan senyum. Senyum yang sudah sangat lama rasanya, gadis itu tidak lihat. Si gadis juga berdiri, ingin sekali ia berlari, menyebrang jalan dan menghambur ke pelukan si pria berkacamata. Namun niatnya terhenti, melihat si pria yang berjalan tertatih-tatih, menyebrangi jalan raya yang sepi itu, menuju bangku taman. Dengan senyum, yang entahlah, tidak menggambarkan suatu kebahagiaan. Lalu si pria berhenti, hanya beberapa jarak dengan si gadis. Si gadis menangis, memberanikan diri, mengeluarkan tenaga untuk bicara, terbata-bata.

"Kamu.. Kamu kemana? Selama ini kemana?"

Namun siapa sangka, pria itu juga menangis. Awalnya perlahan, namun semakin lama, semakin sesenggukan. Si gadis mulai khawatir, ia bergegas ingin mendekat, namun aneh, ia tidak bisa beranjak dari bangku taman itu. Bahkan hanya untuk beberapa langkah.

"A.. Aku takut.. Aku selama ini takut, sayang. Aku takut menghadapi kenyataan. Menghadapi kenyataan bahwa dirimu sudah tiada..."

Si gadis memucat. Ia hanya bisa diam, memandang nanar kekasihnya yang penuh pilu berbicara di sela tangisan. Dengan air matanya sendiri, yang belum berhenti mengalir..

"Tiga tahun ini.. Tiga tahun, sayang.. Sejak peristiwa itu.. Sejak kamu menyelamatkanku yang sembrono menyebrang jalan ini. Sejak aku harus kehilangan.. Kamu.."

Pria berkacamata itu berlutut. Melepaskan kacamata nya yang berbingkai tebal, menghapus bulir-bulir air mata yang sudah tumpah sedari tadi. Dan si gadis? Ia masih terdiam di tempatnya, namun air matanya mengalir deras, sangat deras.

"Aku.. Selalu ingin lari. Selalu.. Aku malu. Aku hancur. Aku mendadak benci bangku taman ini, yang padahal adalah tempat kesukaanmu, saat kamu membaca buku-buku Meg Cabbot, atau sekadar mengerjakan tugas dari dosenmu, atau.. sekadar menungguku datang dari kota sebelah.. Aku membenci tempat ini, tempat pertama kita dipertemukan oleh takdir, sayang.. Aku membenci tempat ini, tempat di mana kamu mau menerimaku yang kikuk dan kaku ini untuk menjadi suamimu.."

"Ja.. Jadi selama ini kamu?" Emosi pun membelenggu si gadis. Pedih, itu yang ia rasakan, walau tidak ada luka terbuka pada tubuhnya.

"Selama ini aku sembunyi, sayang.. Aku mengunci diri.. Aku menyalahkan diriku sendiri..."

"Bukan.. Bukan salah kamu, sayang.. Bukan.." gadis itu pun sesenggukan.

"Aku bahkan.. Sempat ingin pergi saja dari dunia ini.."

"Jangan! Jangan sekalipun kamu memikirkan hal itu lagi!" gadis itu sedikit berteriak, namun sebenarnya percuma, karena si pria toh tidak bisa mendengarnya.

"Tapi.. Aku lalu membaca pesan-pesanmu, sayang.. Aku.. Bahkan akhir-akhir ini selalu bermimpi, bertemu dirimu, yang masih begitu cantik dan memesona.. Dan kamu bilang, 'tidak apa-apa'.. Aku.. Aku membaca semua pesan yang kamu tinggalkan, sayang.. Yang sengaja, maupun tidak.. Cerita-cerita pendekmu, curahan-curahan hatimu, kata-kata semangatmu di lembaran post it milikku yang tak sengaja aku tinggalkan padamu.. Membuatku malu, akan kelakuanku yang berlebihan ini.. Dan aku lalu ingat sayang, akan janjiku, yang seharusnya aku penuhi saat terakhir kali kita bertemu itu.."

Si pria berkacamata itu lalu kembali berdiri, beranjak menuju bangku. Ia lalu meletakan sebuah buket bunga anggrek bulan dan lily putih, dan merogoh saku jaznya, mengeluarkan kalung perak dengan bandul kuda bersayap. Dan ia kembali menangis, namun lalu tersenyum.

"Selamat ulang tahun, sayang.. Maafkan aku, atas segala kebodohanku, keegoisanku, atas segala kesalahanku terhadapmu. Maafkan aku, atas tindakanku yang ceroboh, yang membuat kita semua celaka saat itu. Maafkan aku, jika terlalu lama aku menyerahkan kalung ini, di bangku taman ini, untuk ulang tahunmu. Tolong, maafkan aku..." Pria itu kembali menangis, tersedu-sedu.

"Terimakasih banyak sayang.. Terimakasih atas semua cinta yang telah engkau berikan kepadaku. Terimakasih atas semua ilmu yang kau bagi, terimakasih mau belajar bersamaku, walau ternyata waktu kita bersama begitu singkat di dunia. Terimakasih banyak, engkau pun telah menyelamatkanku, berkali-kali.. Bahkan setelah kau tiada.. Terimakasih, sayang.."

"Aku berharap, kita bertemu lagi di dunia yang lain.. Dengan perasaan yang masih sama.. Sayang, berbahagialah di sana, dan aku pun akan kembali berbahagia dan melanjutkan hidupku di sini.. Aku.. Aku cinta padamu.. Sangat.. Cinta padamu.."

Dalam hitungan detik, si gadis memeluk pria berkacamata itu, yang kini kembali berlutut, menangis, tersedu.. Gadis itu pun masih menangis, namun sebuah senyuman yang sangat manis kini menghiasi wajahnya. Dengan lirih ia menguatkan diri untuk berkata,

"Terimakasih, sayang.. Aku juga cinta padamu.. Sangat cinta padamu.. Berbahagialah.."

Dan sebuah kecupan lembut ia daratkan pada pipi pria itu, dan perlahan seberkas cahaya membungkusnya, membawanya pergi, ke tempat yang penuh damai.

***
Malang, 2013

Tuesday, September 17, 2013

feel like a broken heart

Selama ini sudah 11 semester saya lalui, dengan besaran SPP 4 juta tiap semesternya, tapi itu pun belum selesai studi saya.. Bukan berarti saya molor atau apa, itu memang normalnya gelombang pertama di program studi yang saya jalani ini. Tapi semester ini adalah yang terakhir, harus terakhir! Karena toh memang masa studi saya, sudah sampai ke tahap akhir. Tinggal 3 bulan lagi, studi profesi saya selesai, yang harus dilanjutkan dengan suatu ujian akhir, yang terdiri dari ujian teori (CBT) dan ujian praktik (OSCE), yang ternyata, untuk tahun ini perlu membayar 4 juta untuk mengikutinya. Dengan tambahan iuran sekian untuk bimbingan dan try out, namun yah, siapa yang bisa menjamin bahwa dengan itu semua ujian itu semua bisa terlewati? Ah, bukan, bukan saya bermaksud pesimis. Saya hanya berpikir menggunakan logika saya, saya berhitung. Walau ya memang, dengan adanya bimbingan dan try out yang sekarang berbayar (karena tahun lalu tidak dikenakan biaya), tentu besar harapan saya, akan ada dampak positif yang besar untuk ujian kami kelak. Kuliah saya ini, mahal amat amat mahal sekali rupanya. Dari masuk, saat di dalam, bahkan saat mau keluar pun, yang namanya uang, selalu saja menjadi mm persoalan. Memang itu semua konsekuensi, dari apa yang saya pilih. Hanya saja, sudah selama ini saya berdamai, bersabar, diam dan menunduk saja dengan harus ini harus itu, tapi perlukah lagi saya dibayang-bayangi dengan kebijakan-kebijakan yang menurut saya tidak sesuai logika? Diancam lagi, perlukah? Jika tidak lulus, tidak boleh yudisium, masih wajib membayar SPP. Diancam lagi, masih perlukah? Saya muak. Bosan. Hidup penuh dengan ancaman ini, ancaman itu. Kekhawatiran ini, kekhawatiran itu.. Walau memang kedua orangtua saya hanya bilang, ya sudah. Tapi tetap saja, saya tahu kondisi keuangan mereka berdua.. Dan haruskah sekarang? Kenapa harus saya yang terkena kebijakan lucu ini? Kenapa hanya selang 1 tahun, semuanya bisa sangat berbeda? Kenapa harus di saat adik-adik saya juga perlu uang yang banyak? Untuk melanjutkan studi ke SMA dan universitas? Kenapa? Kenapa??

Tapi lihat! Akan saya tunjukan, saya akan lulus dalam 1 kali ujian saja. Gelombang pertama, Februari 2014. Tidak akan saya terjebak dalam kebijakan aneh itu. Tidak akan saya memberi keuntungan untuk sebagian pihak tidak bertanggung jawab. I'll do my best for sure! I'll do it very well! Saya akan berusaha semampu saya, dan tentunya juga berdoa dan berharap. Bismillah.. Bisa.. Dan jika nanti saya jadi orang besar, saya akan berusaha untuk punya kekuatan dan kekuasaan. Akan saya pakai nanti, untuk menghilangkan kebijakan-kebijakan bodoh yang menyengsarakan entah banyak atau sedikit orang. Tidak akan saya lupa, tidak semua anak kedokteran itu dari keluarga berada, yang bisa seenaknya dijadikan objekan. Sekian..

Belajar Berbagi di Bulan Suci :)

Alhamdulillah, kalau menurut kalender saya, hari ini adalah hari ke-14 bulan Ramadhan, dan tidak ada satu hari pun yang tidak dipenuhi berkah bagi saya. Sekali lagi alhamdulillah.. :-) Dan tahun ini, adalah tahun kedua saya berpuasa dengan status dokter muda, atau yang lebih dikenal koas, di suatu rumah sakit umum daerah. Kenapa saya itung-itung? Karena Ramadhan nya koas itu istimewa. Haha.. Secara, koas itu, mau lagi bulan puasa atau enggak, ya tetep aja kesibukannya, ujiannya, jaga malamnya, jalan teruus.. Saya masih ingat, tahun pertama sebagai koas saat menjalankan ibadah puasa, saya sedang berada di bagian atau laboratorium bedah. Di mana jadwal jaga malamnya lumayan banyak juga, sekitar 8 kali dalam 1 bulan. Kalau sudah jaga malam, apalagi itu di UGD, berarti saya tidak bisa pulang. Berjaga di rumah sakit dari jam 3 sore, sampai jam 7 esok paginya, lalu dilanjutkan kembali kegiatan stase di rumah sakit seperti biasa sampai jam 3 sore kembali. Itu berarti otomatis saya harus berbuka dan sahur di rumah sakit pula. Itu juga curi-curi waktu, harus di saat tidak ada pasien. Kalau ada pasien, ya tetap, prioritas utama adalah menangani pasien dulu. Sempat saat itu, saya mendapat pasien dengan luka bakar di tangan karena terkena petasan. Nggak tanggung-tanggung, pasien datang sekitar tengah malam dan harus dijahit jari-jarinya yang terluka. Jari-jari, which means, banyak, dan nggak bisa cepet. Haha.. Jadilah saya lakukan tugas saya, sendirian, berhubung teman-teman lain pun sedang sibuk dengan pasien masing-masing. Sendirian, pasiennya juga kurang kooperatif, bagian yang harus saya jahit juga lumayan menantang waktu itu, yaitu di jari dan sela-sela jari. Hehehe.. Tapi, namanya tugas, mau ngantuk mau apapun, ya tetep lah harus saya kerjakan. Hehe.. Sampai tak terasa waktu sahur hampir habis. Haha.. Syukur, ppds nya waktu itu baik banget, mengingatkan saya untuk sahur dulu, dan akhirnya saya sempat untuk sahur walaupun ngebut dengan kecepatan ekstra. Hehe.. Bener-bener pengalaman yang nggak bisa saya lupain deh.. :)

Kalau tahun ini, alhamdulillah, saya sudah tidak sedang stase di lab mayor. Hehe.. Jadi bisa lebih menghabiskan waktu di kos-kos an, sama temen-temen, sama kakak-kakak, yang nggak kerasa, udah setahun lebih saya bertetangga dengan mereka. Kebetulan, saya menghabiskan waktu saya ber-stase di lab kulit dan radiologi, untuk tahun ini. Yang punya jadwal pulang tetap, yaitu jam 2 siang. Hehehe.. Dan jadwal jaganya pun jauuh lebih ringan jika dibandingkan dengan bedah dulu, yang ada jaga malamnya. Hehe..

Nah dan ternyata, di tahun ini, ada kejadian baru yang saya alami selama Ramadhan. Yang belakangan ini mulai menjadi kebiasaan. Hehe.. Buka dan sahur bareng satu kos. Kedengerannya sederhana ya? Tapi kalau buat saya, itu kebahagiaan tersendiri. Hehe.. Tantangan tersendiri juga.. Semacam tradisi baru, yang entahlah, saya sempat agak kikuk juga begitu awal-awal ikutan. Secara, selama ini saya terbiasa sendirian. Kalau lagi di kos, biasanya sahur makan sendiri di kamar, buka pun sendiri di kamar, dengan makanan yang sudah dibeli sebelumnya. Kalau nggak begitu, paling menghabiskan sahur dan buka sembari jaga di rumah sakit. Hehe.. Tapi sekarang, semacam ada perasaan sungkan kalau makan sendiri-sendiri begitu. Yah, memang dimana-mana itu lebih enak bareng-bareng ya daripada sendirian. Hehe..

Oh ya, nggak kaya sebelum-sebelumnya, tahun ini teman-teman kos saya pada masak bareng, baik buat buka maupun sahur. Bahan-bahan masaknya, terserah dari siapa aja. Masing-masing pada nyumbang yang ada. Nggak ada yang itung-itungan. Makannya pun bareng-bareng, bebas buat siapa aja asal masih penghuni kos-kosan. Nah, saya pernah tuh, di hari-hari awal puasa, saya ketiduran sampai mau Magrib. Bangun-bangun, teman-teman ternyata sudah ramai, dan mereka sudah hampir selesai masak untuk berbuka. Otomatis saya sungkan, kok nggak bantu-bantu dari awal. Mana nggak nyumbang bahan-bahan juga. Saya lalu bergegas, inisiatif untuk membeli makanan buka di luar. Eh, begitu pamit, malah kena omel sama anak-anak kos. Mereka ternyata malah mempersilakan saya untuk gabung saja, makan makanan hasil masakan anak-anak tadi. Jujur, awalnya saya nolak-nolak. Sungkan bangeet.. Tapi karena temen-temen saya itu makin kekeuh juga, ya akhirnya saya makan bareng mereka semua, makanan yang tadi mereka masak rame-rame, dengan perasaan nano-nano.. Sampai-sampai sesudahnya, saya cerita ke salah satu teman tentang apa yang saya rasakan. Tapi dia justru tertawa, dan berkata, "Itu wajar namanya. Teman itu ya seperti itu. Nanti, kalau kamu punya sesuatu, tinggal gantian aja bagi-bagi nya." Just as simple as that. Tapi bikin saya tertegun agak lama. Kalau dipikir-pikir, selama ini saya jarang sekali berbagi dengan teman seperti itu. Hampir lupa rasanya, hidup ramai-ramai dengan banyak teman, yang hampir sama rasanya seperti waktu tinggal di rumah. Kalau dipikir-pikir, sepertinya memang saya sudah terlalu lama, hidup sekadarnya, berbagi sekadarnya. Baru saat itu saya sadar, mereka itu teman-teman saya, dan saya teman-teman mereka. Bahkan lebih dari teman, teman baik. Mereka tulus berbagi dengan saya. Mereka mau membantu saya tampa pamrih. Sementara saya selama ini? Lebih sering mengurung diri di kamar, menyibukkan diri dengan tugas, atau bermain game, atau lebih memilih tidur, saya seperti lupa, ada mereka, teman-teman baik saya..

Alhamdulillah, mungkin itu salah satu berkah yang saya dapatkan di Bulan Suci Ramadhan tahun ini. Nggak cuma dalam konteks berbagi apa yang dipunya, hubungan kami sebagai saudara juga kian terasa. Diberi kesempatan untuk bersama-sama, berjamaah dalam menjalankan ibadah, sungguh suatu berkah, yang luar biasa indah..:-) Dan terimakasih untuk itu semua, Ya Allah.. Terimakasih telah membuka mata saya, terimakasih telah mengelilingi saya dengan orang-orang berhati malaikat itu.. Terimakasih..:-)

Wednesday, July 31, 2013

randomness for a while..

Ini Ramadhan hari ke 15, jam 10.27 PM menurut laptop mungil saya..

Ceritanya lagi menggalau dengan Firasat nya Raisa, dan Malaikat Juga Tahu nya Glenn. Hahah.. Efek abis nonton Rectoverso nya Dee.. Dan efek mau dapet juga nih kayaknya. Tau lah, saya semacam jadi gampang mellow begini -___-"

Kemarin kulihat awan membentuk wajahmu.. Desau angin meniupkan namamu.. Tubuhku terpaku..

Ah itu ceritanya suara Mbak Raisa jadi latar belakang saya nulis ini. Hahaha..
Firasat ya, firasat.. Kalau omong-omong firasat, saya nggak tahu deh firasat saya ini gimana. Gimana gimana maksudnya nih? Gimana buat siapa? Hahaha.. Buat siapa? Yaa siapa lagi.. Yang belakangan ini selalu menjadi sumber ke-mendayu-dayu-an saya, terutama kalau lagi ada pergejolakan hormon di badan saya. *Ngeles dikit lah, macak pinter. Haha ;p Ah udah, saya nggak mau ngebahas firasat mentang-mentang saya lagi dengerin lagu itu yang diulang terus-terusan.. Saya mau cerita dikit aja deh tentang yang dari tadi seliweran di pikiran saya..

Harusnya, saya bersyukur. Ketemu orang sebaik itu. Baik banget malah.. Haha.. Bisa deket sama orang yang se-mengagumkan itu. Mengagumkan banget pula.. Bukan maksud lebay, saya ini seriiing banget diceritain, atau denger cerita, dari orang-orang banyak, temennya, keluarganya, dia itu gini gitu gini gitu. And guess what, semuanyaa pasti yang apik-apik. Haha.. Mungkin ada aja sih cerita jeleknya, tapi itu dikit, dari adeknya paling, dan tetep aja, saya bisa lihat betapa si dia itu adalah seorang yang sangat lovable di mata adeknya yang kesel-kesel-sayang gitu sama dia. Heheh..

Namun tak kau lihat.. Terkadang malaikat tak bersayap, tak cemerlang, tak rupawan..

Somehow saking seringnya saya denger cerita dari orang-orang, saya suka kesel. Wahaha.. Gak penting juga sih alasannya, biasa, itu perasaan saya mulai memunculkan aksinya. Semacem bikin saya mikir, "Woy deen kemane aje lo? masa gak ngerti kalo mas lo itu begini begitu begini begitu?" Ahahahay.. Pikiran berlebihan sih emang, tapi yaa jujur aja gue cukup sering gitu deh kepikiran kaya gitu. Kaya, "Aduuh lo itu sebenernya siapanya sih deeen? Where have you been?" Hahahah :3 Abis, selama ini, dia mana pernah cerita-cerita dia abis ngapain aja.. Yang ada, kalau lagi ketemu, saya deh yang cuap-cuap udah kaya pembawa berita. Nyerocos ini itu ini itu, sampai kadang jadi diem-diem an lagi karena abis bahan. Wahahaha..

Kalau sama saya, dia cerita itu dikit-dikit. Banyakan usil sama isengnya malah, sampe bikin kesel-kesel-tapi-suka gimana gitu. Kalau sama saya, dia tegas. Sometimes, dingin. Kadang bikin saya kesel. Tapi pastiii kalau dipikir-pikir lagi, saya yang akhirnya mengakui, emang benar yang dia lakukan itu. Ada pelajaran yang bisa saya ambil, untuk diri saya tentunya, pada akhirnya. Terus saya uring-uringan sendiri deh. Haha :p Yah gitu, nggak keliatan. Hehe.. Tapi kalau sama orang lain, entah kenapa saya pikir, dia berbeda. Lebih hangat, kalau menurut feeling saya. Hehe.. Jadi lebih keliatan. Dan kadang, kadang, bikin saya mikir, apa ada yang salah sama saya ya? Haha.. Bikin saya terkagum-kagum lagi, dari jauh. Hehe.. Mungkin karena memang dasarnya dia orang yang sangat baik ya.. Ngomong juga irit-irit.. Nggak sesumbar. Man of wisdom, man of action, in my opinion. Tapi somehow, saya juga jadi ngebatin deh, "Aaargh dirimu terlalu baik!" Tapi kalau saya bilang gitu ke dia, palingan dia bilang, "Mau aku nggak baik aja?" Hihi emang dasar saya wanita, banyak maunya. Hehehe..

Ah. Seumur-umur, saya nggak pernah cerita tentang seseorang sampe sengalor-ngidul gini. Huehehehe.. Seumur-umur, saya nggak pernah ngerasa se-complicated ini sama seseorang. Nano-nano banget deh intinya. Sampe saya mendayu-dayu gini malem-malem, mana pernah kalau bukan karena dia. Haha.. Hm kalau dia, pernah nggak ya, kaya saya begini seumur-umurnya? Hehehehe..

Cuma bisa berharap, ke depannya, memang dia untuk saya. Dan saya untuk dia. Dan sangat amat berharap, Allah ridho, keluarga ridho.. Hehe.. Dan juga berharap, saya, dia, bisa menjalani semua ini dengan baik, bisa saling mem-baik-an, lebih mengerti dan memahami.. Hehehe.. Amin..

Ps: baca label tags nya yah, udah saya ingetin, ada label "abaikan!" haha karena tulisan ini murni, curhatan seorang pribadi yang sering di-galau-kan dengan perasaannya sendiri. dan perasaan-perasaan yang saya ceritakan di atas itu, kebanyakan adalah di saat pergejolakan hormonal sedang terjadi pada tubuh saya. huehehehe..

Tuesday, July 2, 2013

posting absurd malam-malam

Hai Bloggie.. Kenapa ya? Sesek banget rasanya gue sekarang. Hahaha.. Sesek karena rasa sedih enggak enak banget, sedih karena berasa gue tuh powerless banget. Hahaha.. Sesek juga karena berasa, ini kenapa hati gue kok sepi banget, padahal ini di kos lagi rame. Kaya orang goblok. Hahahaha.. Somehow, gak somehow juga sebenernya, sering bahkan, gue bingung sama diri gue sendiri. Gue bingung maunya apa, kaya anak kecil yang kalau ngambek susah didiemin. Kalo lagi eror kaya gini nih, pemicu dikit aja bisa bikin gue nangis. Hahaha.. Kaya barusan Mama telpon, dan seperti biasa, semacem agak ngomel, nyuruh gue lebih merhatiin adek gue. Disuruh bantu cari kos-kosan, disuruh nasihatin biar dia nggak kerja-kerja sambilan biar kuliahnya nggak keganggu, disuruh nasihatin pula biar dia nggak ngambek karena cuma dikirim uang bulanan sekian, disuruh ngingetin dia karena kuliahnya banyak yang keteteran, dll dll. Dan begitu tentang gue, cuma ditanya, "lagi di kos?" sama "enggak jaga?" Haha dasar gue koas, mukanya aja (bahkan bukan muka deh, suara doang cukup) muka jaga. Gue jadi mikir, emang sesibuk itu ya gue sama diri gue sendiri dan dunia gue sebagai koas? Perasaan even gue jaga, gue pasti sempet kok, angkat telpon mama, papa, bbm-an sama mereka, ikut ngebanyol di grup keluarga, hahahaha.. Kadang pengen aja, ditanyain gitu, kabarnya gimana? Tadi koasnya gimana? Udah makan belum? Sehat gak? Hehehehehe.. Atau gue perlu bikin masalah dulu ya, baru bisa lebih direken? Kaya minta nikah maybe? Karena kayanya satu hal itu yang menurut mama masalah yang ada pada gue. Hahaha.. Mama papa kemarin juga main ke sini, ke malang, kapan hari bilangnya, pengen negok adek gue, yang baru sakit. Haha.. Sekalian nyampein kalau eyang kangen dan dia disuruh pulang. Lah kalau gue? Mesti tanya dulu, "aku perlu pulang nggak pah?" Jadi pelengkap aja ya rasanya, Wahahaha.. Kalau kaya gitu-gitu, entahlah, gue berasa nggak dianggep banget. Apa emang bukan jatah gue ya manja-manja kaya gitu? Hahahaha.. Udah lewat umurnya, tapi ya dianggep dewasa juga belum, buktinya gue masih dituntut ini-itu juga sama ortu. Haha.. Misal gue yang sakit, pengen manja dikit gitu, yang ada ya dimarahin malah. Disuruh minum vitamin sama obat, sambil diomelin, "kok bisa sakit gitu?" Hehehe.. Kalau adek gue yang sakit, gue disuruh nengok ke kos nya bahkan. Haha.. Yah, wajar kali ya karena gue kakaknya. Hehe.. Tapi somehow gue jadi iri aja sama adek gue itu. Hehehehe..

Sepii.. Haha.. Sepi kali rasanya. Mau ngobrol sama siapa, nggak bisa. Sama dia, bisa sebenernya, tapi kalau gue lagi sensi banget gini, mending gue gak ambil risiko kayanya, karena dia akan membalas segala tumpahan emosi gue dengan logika, dan endingnya, begitulah. Hehe.. Mau curcol sama mbak sebelah, malu.. Mereka lagi asyik ngomongin something yang gue nggak ngerti apa. Pengen nimbrung, tapi malah seringnya nggak nyambung. Gue semacem kenyang dan bosen, sama orang-orang yang kalau ngobrol di depan gue, suaranya pelan-pelan, dan kalau gue tanya jawabnya seadanya. Yaa mereka punya bahan pembicaraan yang bukan ranahnya gue buat tahu,gitu. Hehehe.. Ah, makin absurd aja.. Tapi seenggaknya gue sedikit lega, hehe.. Seseorang pernah bilang, "Menulislah, maka kamu tidak akan merasa sendiri. Karena ada Tuhan yang sedang menemani melalui penamu sendiri." Dan ya, izinkan gue meyakini itu untuk malam ini. Hehehe.. Seenggaknya biar nggak sepi-sepi banget rasanya hati ini. Hehehehehe..

Monday, May 27, 2013

saat jaga malam

Kapan hari, di suatu shift jaga, pasien yang saya bantu pernapasannya sepanjang malam, akhirnya berpulang ke Rahmatullah.. Dan kamu tahu, apa yang keluarganya katakan?

"Ngapunten Dok, tolong maafkan kalau anak saya ada salah. Maafkan ya Dok,"

Aish, Pak.. Kenapa malah minta maaf ke saya.. Anak Bapak mana ada salah sama saya.. Kita doain bareng aja ya Pak, insyaallah Adek lagi bahagia di alam sana.. Bapak yang sabar ya..

Kiss From A Rose

There used to be a graying tower alone on the sea 
You became the light on the dark side of me 
Love remained a drug that's the high and not the pill  
But did you know that when it snows  
My eyes become large and the light that you shine can be seen
 

Baby, I compare you to a kiss from a rose on a gray 
Ooh, the more I get of you, the stranger it feels, yeah  
Now that your rose is in bloom 
A light hits the gloom on the gray
 

There is so much a man can tell you, so much he can say 
You remain, my power, my pleasure, my pain, baby  
To me you're like a grown addiction that I can't deny 
Won't you tell me is that healthy, baby? 
But did you know that when it snows 
My eyes become large and the light that you shine can be seen

Baby, I compare you to a kiss from a rose on a gray  
Ooh, the more I get of you, the stranger it feels, yeah  
Now that your rose is in bloom  
A light hits the gloom on the gray
 

I've been kissed by a rose on the gray 
I've been kissed by a rose on the gray 
I've been kissed by a rose on the gray  
I've been kissed by a rose on the gray
 

There is so much a man can tell you, so much he can say  
You remain, my power, my pleasure, my pain 
To me you're like a grown addiction that I can't deny 
Won't you tell me is that healthy, baby?  
But did you know that when it snows 
My eyes become large and the light that you shine can be seen 

Baby, I compare you to a kiss from a rose on a gray 
Ooh, the more I get of you, the stranger it feels, yeah  
Now that your rose is in bloom A light hits the gloom on the gray
 

Yes, I have compare you to a kiss from a rose on the gray 
Ooh, the more I get of you the stranger it feels, yeah 
And now that your rose is in bloom 
A light hits the gloom on the gray 

Now that your rose is in bloom 

A light hits the gloom on the gray

Tuesday, March 12, 2013

some thoughts

Sakit. Dunia ini sakit. Seseorang memberi makan anak panti asuhan, dituduh munafik dan cari perhatian. Dibilang sok suci atau semacamnya. Begitu seseorang dengan bangga pamer selingkuhan, dibilang hebat dan luar biasa. Ditanya-tanya, bagaimana caranya.

Sungguh, sakit. Dunia ini sakit.

Lab ke 8! xD

Rekap dulu ah, lab-lab apa aja yang ydah gue lewatin di perkoasan ini.. Haha..
  • Mata
  • Bedah
  • IPD
  • Neuro
  • Anestesi
  • Rehab Medik
  • Obgin
  • THT
Yup, lagi di THT nih gue sekarang.. Lagi jaga pisan, jaga pertama, paas banget jaganya di tanggal merah. Hahaha.. Tapi gapapa, kalau dibanding lab sebelumnya, jaga nya alhamdulillah kagak bikin capek fisik dan mental. Haha.. Nah ini aja gue bisa nyambi ngeblog. Hahaha.. *semoga ga ada ppds atau spv yang baca posting ini, haha :p Btw, THT emang lab ke-8 gue sih, tapi kok tetep aja yaa masih jet lag tiap jaga. Balik lagi kaga ngerti apa-apa. Hahaha.. Atau emang wajar ya, karena tiap lab punya aturan main yang beda-beda? Haha.. Sebagai contoh, kalau pas dulu di Lab Obgin tiap weekend jaga harus 24 jam (di mana para koas lebih suka kalau tiap 12 jam biar gak capek), di sini jaga weekend malah harus tuker tiap 12 jam (padahal para koas lebih suka jaganya 24 jam aja biar nggak jaga sering-sering). Hahaha.. Yah itulah, koas boleh berencana dan berkeinginan, tapi tetap PPDS dan SPV yang menentukan. Hahaha :p
 
Well untuk hari ini, tadi emang jaga masih ngiter sana ngiter sini, ngikut kakak-kakak PPDS yang juga beruntung jaga di hari libur nasional ini.. Sempet rada gak enak waktu disuruh nunggu dan stand by dengan tas jaga di depan OK, waktu ada pasien operasi, tapi untungnya habis itu berjalan normal lagi lah. Hehe.. Tadi juga udah lihat-lihat pasien THT biasanya diapain aja, pas ada kasus korpus alienum di hidung ec mainan karet. Sempet lihat ekstraksi korpal nya juga. Hehe.. Yaaa observasi dulu, pemanasan sebelum menangani pasien di poli. Hoho..
 
Ah sudah dulu deh ceritanya. Bukan karena ada OB atau apa sih, tapi yaa cukup dulu aja ceritanya. Hahaha.. Doain yak, semoga saja, seiring waktu aura-aura fun nan menyenangkan akan semakin terpancar kuat di lab ini. Hehe.. Doain juga yaa semoga lapsus dan ujian kasus gue nggak dapet tema aneh-aneh kaya lab-lab sebelumnya *udah nge-tag rhinitis alergi, semoga cepet ketemu di poli, hahaha :p atau dapat penguji dan pembimbing yang susah kaya biasanya *amin amin amiin.. So that's all, and see you later yoo.. xD
 
PS: Kalau boleh kasih saran atau uneg-uneg, ada satu sebenernya.. Itu tas jaga THT ga bisa lebih kecil yak? Haha.. Semacem malu gimana gitu rasanya, jalan-jalan dengan tas ransel segede gaban yang gak proporsional sama ni badan.. :p 

Thursday, March 7, 2013

oleh-oleh stase luar :D






Seriously, I had a very berry great time in Tulung Agung! Gonna miss that moment so much! :D

The Only Exception

The Only Exception
by Paramore

When I was younger, I saw my daddy cry
And curse at the wind
He broke his own heart and I watched
As he tried to reassemble it

And my momma swore that
She would never let herself forget
And that was the day that I promised
I'd never sing of love if it does not exist

But darling, you are the only exception
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception

Maybe I know, somewhere deep in my soul
That love never lasts
And we've got to find other ways to make it alone
Or keep a straight face

And I've always lived like this
Keeping a comfortable distance
And up until now I had sworn to myself that I'm content with loneliness
Because none of it was ever worth the risk

But you are the only exception
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception

I've got a tight grip on reality
But I can't let go of what's in front of me here
I know you're leaving in the morning when you wake up
Leave me with some kind of proof, it's not a dream, oh

You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception

You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception

And I'm on my way to believing
Oh, and I'm on my way to believing

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ps: ah, jadi kangen lagi sama lagu ini gara-gara Isa X-Factor Indonesia :-)

Wednesday, January 23, 2013

sayang

kalau sayang, tapi ngerasa nggak disayang balik, terus jadi nggak seneng, itu namanya sayang bukan?

kalau sayang, tapi ada sesuatu yang nggak disuka dari dirinya, terus jadi nggak seneng, itu namanya sayang bukan?

ah. tau lah..
nggak ngurus..

Tuesday, January 22, 2013

le..bay..

Ternyata bener, segala sesuatu yang berlebihan itu nggak baik. Bahkan untuk sesuatu yang bersifat baik pun, kalau dilakukan berlebihan, entahlah, menurut gue kebaikannya akan berkurang. Kaya, minum vitamin. Kalau sesuai takaran, ya hasilnya imunitas tubuh jadi lebih meningkat. Tapi kalau berlebihan, bisa malah penyakit yang bermunculan. Begitu juga dengan menyayangi seseorang.. Ternyata, kalau sayangnya udah terlalu dan berlebayan, malah rasa nyesek yang sering datang.. Heu..